Untitled

Non so bene come cominciare e cosa scrivere onestamente. E neanche se ci saranno persone che mi leggeranno. Comunque dicono che un blog sia come un diario (a meno che tu non sia uno scrittore o affini, cosa che io non sono), che si scrive piu' per noi che per altri. Spero nel suo effetto teraputico, cioe' che mi aiuti a capire cosa di me che io non vedo o non ho focalizzato. Anche faccio gia' psicoterapia da diverso tempo.
Sono un po' paranoica nel venire riconosciuta, quindi non credo scrivero' cose troppo personali di me, almeno per adesso. Dico solo che mi scuso per il mio italiano, ma manco dall'Italia da diversi anni e quindi ho un po' perso la lingua. O almeno credo.
La mia vita e' bella ed e' la vita che ho sempre voluto. Ho diversi amici, faccio cio' che mi piace, ed ho un lavoro stupendo. Ho tutto cio' per cui ho lottato ed ho ancora tante cose belle di fronte a me ad attendermi. Ho 35 anni, ed il fatto di non avere un compagno ed una famiglia sono socialemente poco accettati e mi rendono per certe cose un outcast. Ma come dicevo, l'ho scelto io, e sono convinta della mia scelta, quindi non ho rimpianti.
In tutto questo c'e' solo un problema: io. Purtroppo ho avuto dei disturbi di cui parlero' un giorno, che non mi permettono di vivere la vita che ho come vorrei. Non aspiro alla perfezione, solo alla serenita'. Avevo lottato contro i miei mostri anni fa, nel 2004, e pensavo di aver fatto un bel lavoro, ero contenta, mi sentivo sicura. Anche quando io ed il mio compagno di allora ci siamo lasciati, anche quando mi sono trasferita, le cose andavano bene. Non posso dire che i mostri se n'erano andati, ma li tenevo lontani da me, con successo. Poi nel 2011 un anno difficile, stress ad altissimi livelli, superlavoro, mi sono distratta, ed ecco che i mostri sono tornati. Non so neanche se sia dovuto alla distrazione, o allo stress....non so....so solo che li sentivo arrivare per tutto l'anno, ma erano assalti piccoli, insignificanti....poi un giorno, dopo un grande trasloco, eccoli li', tornati, come non se ne fossero mai andati.
In tutti questi anni mi ero ripromessa di cercare aiuto se fosse successo, e cosi' ho fatto. La settimana dopo ero a fare psicoterapia. Ed ancora sono qui, a fare psicoterapia. Non dico di non aver avuto risultati, o capito cose di me. Pero', se devo dire che i mostri se ne sono andati, non e' vero.
Purtroppo devo capire ed accettare che certe cose non se ne andranno mai, loro saranno sempre nella mia vita. Nel 2004 avevo grandi speranze, credevo che sarei se non guarita, almeno migliorata costantemente. Invece devo ammettere che saro' cosi' per sempre e questo fa male. Mi fa sentire damaged goods, un'appestata, meno degli altri. E guardando la mia vita, non c'e' nulla di meno degli altri, ho raggiunto tutto gli obbiettivi che volevo, non ho mai saltato un giorno di scuola o lavoro per questo...tutto cio' si svolge dentro di me. E sfortunatamente io vivo dentro di me.

Non dico tutto cio' con negativita', ma solo con realismo....tutto abbiamo i nostri punti deboli, e questo e' semplicemente il mio. E piu' che desiderare di averne un altro, e' piu' saggio accettarlo ed andare avanti.

Spero questo blog possa aiutarmi in questo e darmi una valvola di sfogo, visto che, nonostante abbia amici fidati, di certe cose non se ne puo' parlare. o almeno e' difficile! 

Be yourself; everyone else is already taken. [O. Wilde]