Happily ever after?

Questo weekend ho guardato un documentario molto interessante. E' un documentario-autobiografia per l'esatteza. Un regista racconta del suo problema come drogato di sesso. Ora, io non ho questo problema (anche se nella vita mai dire mai, vero?), tuttavia penso che un po' tutte le dipendenze si assomiglino, e sia un modo per anestetizzare i propri sentimenti che non si sa come viversi, ed un modo per distrarre l'attezione in qualche cosa di piu' concreto e di piu' facile soluzione (facile perche' conosciuta, non per altro). Ho molto apprezzato la sua onesta' nell'ammettere chiaramente il suo problema e nel parlarne. Due messaggi mi hanno particolarmente colpita: 1) che lasciarsi andare alle proprie dipendenze e' pericolo, e non fa altro che aumentarle, ma bisogna sempre lottare contro, anche se si e' stanchi 2) cercare aiuto negli altri e' deleterio, alla fine purtroppo e' uno scontro una a uno, tu e la dipendenza. Gli altri possono fare il tifo per te, ma dalla tribuna. In campo, sei ahime' solo. Ed e' anche giusto cosi', sono le ns battaglie e dobbiamo combattercele da soli. Nel film/documentario c'e' un lieto fine, dove lui alla fine trova una sua dimensione normale, si libera della sua dipendenza e trova l'amore. Da' speranza, e fa bene, ma e' realista? ognuno a conti fatti deve parlare per se', e quindi adesso parlo per me. Non voglio dire che non ne usciro' mai, perche' credo nel Mai dire mai, ma onestamente la vedo dura. E non e' che la gente non la veda dura, perche' non sia dura, quanto perche' anni fa (nel 2007) finii il mio primo percorso teraputico e stavo bene, non mostravo nessun sintomo, avevo una vita bella. Ho passato trasferimenti vari, cambi di lavoro, mollata con il moroso, un sacco di casini, ed ancora come una roccia. Sapevo che i miei problemi erano li' da qualche parte, ma c'era una distanza fra me e loro, costante. Poi io non so cosa successe, ma ottobre 2011 ecco che sono tornati....tutti, every single one. Sono corsa ai ripari subito, dopo pochi giorni ero gia' nello studio della mia nuova psicoteraputa. Pensavo fosse un incidente di percorso, un ex-fumatore che una sera si fa convincere a fumarsi una sigaretta...ora dopo un anno e mezzo, sono ancora qui, con lividi che guariscono poco prima di altri che si riformano, segni che invece dopo mesi ancora non se ne sono andati. Un neo strappato via per sbaglio, che alla fine mi ha anche aiutato a tornare alla realta'. Ed oggi, mentre alcuni segni guariscono e certe urgenze in un campo non ci sono piu', sono in ansia per il cibo, perche' ho amiche che mi invitano fuori a cena, a bere qualche cosa e magari vogliono spiluccare un antipasto. E mi da' fastidio, mi danno fastidio i loro possibili commenti, il fatto che non voglio rovinare l'atmosfera di una serata con amici a ridere e chiaccherare! perche' so che non sono loro ad essere il problema, ma io! E perche' so che dovrei essere contenta, perche' ho amici che mi invitano fuori, che mi vogliono bene e ci tengono a me. Questo e' il pensiero giusto, non l'ansia. Se non e' un attacco da una parte, e' dall'altra. Ed io sono stanca, alla fine, anche se niente e' stato mai cosi' deabilitante per me da non avere una vita, e' dalla adolescenza che ho di questi problemi, ed ormai di anni ne ho 35 e mezzo. Se ne andranno mai? oppure dovro' impararare ad essere felice con loro qui, avvinghiati a me?